Los 15 videojuegos ‘made in Spain’ más exitosos de la historia

Es obligación para alguién como yo, compartir este enlace. He crecido con más de la mitad de estos juegos, desde el Amstrad en el que aprendí a leer y a escribir. Espero que a vosotros también os de las mismas sensaciones que me dieron a mi según iba pasando las fotos:

http://fotos.lainformacion.com/arte-cultura-y-espectaculos/videojuegos/los-15-videojuegos-made-in-spain-mas-exitosos-de-la-historia_F_PI2UsgXoT4rD0vejAGMQi/

IM - PRE- SIONANTE(SI TENEIS 30 SEGUNDOS LIBRES, HACED ESTO)

Cómo revelar el negativo de una foto… con el cerebro

Lee primero las instrucciones y luego síguelas detalládamente para disfrutarlo al máximo:

1. Mira durante 30 segundos la imagen de la chica, concentrándote en los puntos de colores
2. Mueve rápidamente los ojos y mira al techo o a una superficie blanca
3. ¡Parpadea!
4. … ¡Tachán! La imagen queda «revelada» directamente, ¿WTF está pasando en tu cerebro?

La imagen en cuestión parece ser de un anuncio de cámaras Sony.

TRAS EL CIERRE DE MEGAUPLOAD, ¿QUE HACEMOS CON NUESTRAS VIDAS?

Tras el cierre de Megaupload y el fin de la descarga directa, van varias personas que me preguntan que qué es eso del Torrent. Pues he aqui una práctica explicación.  

Breves Antecedentes

Las redes P2P (usuario a usuario) creadas por programas como el Napster (cuando salió), pasando por el Kazaa y Kazaa Lite, LimeWire (primeras versiones), eMule, etc., vivian de usuarios conectados con archivos disponibles para ser descargardos por otros, utilizando diferentes protocolos y puertos de comunicación. Esto implicaba que el usuario publicara ciertos directorios de su computadora donde fuera posible que dicho programa buscara para enviar resultados y posteriormente mandar archivos. En este caso, se dependía al 100% de lo que los usuarios quisiseran o permitieran compartir. De esta forma se creaba una red P2P: los archivos no son guardados en ningún servidor, sino que literalmente se comparten entre usuarios.  

Torrent en sí

Pues bien, el torrent es en sí otro protocolo para compartir archivos con (principalmente) una regla de oro: "todo lo que descargas por este medio, durante el transcurso de su descarga y siempre que no se mueva de su ubicación de descarga, estará siempre disponible para ser descargada por otro."

De esta forma se crean micro-redes de file-sharing con la característica de ser justas. Este protocolo en particular es ideal para descargar archivos grandes (+100MB) como programas de televisión, series completas, conciertos, películas, discos enteros, libros, juegos, programas para PC/MAC, etc.

¿Cómo usarlo?

Para encontrar lo que se quiere descargar, es necesario ir a ciertas páginas (llamadas trackers), buscar allí lo que hay disponible y descargar un archivo .torrent que es el archivo que contiene las instrucciones para descargar el archivo (que queremos) de la micro-red. A la hora de escoger el .torrent cuantas más DL´s (peers) es mejor. El número de Seeds es el número de archivos completos que hay en la micro-red, cuantas más haya mejor.

Pasos

Para usar el torrent se pueden seguir los siguientes pasos:

1.- Descargar un cliente, por ejemplo el uTorrent(utorrent.es)

2.- Buscar los archivos que se quieran descargar, para esto hay varios servidores o trackers, por ejemplo:

DIVXATOPE
ELITE TORRENT
LOKO TORRENTS

3.- Bajar el archivo .torrent para abrirlo en el programa del punto #1 y empezar a descargar y compartir el archivo deseado

4.- Esperar a que acabe el download

5.- Disfrutar el download

Significado real de las señales.

NO SALUDAR A LOS PINGÜINOS, POR FAVOR. CUANDO SEAS PERSEGUIDO POR UN ÁRBOL DE NAVIDAD, CORRE COMO UN LOCO. NO ACUSES A LOS LEONES MARINOS SIN PRUEBAS. ACCESO RESTRINGIDO A FIGURAS DE DECORACIÓN DE TARTAS. PROHIBIDO CORRER DESPUES DE HABER ROBADO UN BONITO. NO UTILIZAR A SUS HIJOS COMO COMIDA PARA DELFINES MUTANTES. POR FAVOR, NO JUGAR A LUCHAR CON LOS ELEFANTES. EN CASO DE INCENDIO DE GENITALES, POR FAVOR, OCÚLTESE DETRÁS DE UN RECTÁNGULO BLANCO. PROHIBIDO DARTH VADERS CON CARRICOCHES. CORRE, SUPERMAN, CORRE. PROHIBIDO HACER EL BAILE DE LOS BEE GEES. CRUCE SÓLO PERMITIDO PARA EL MUÑECO DE MICHELIN. PELIGRO. ENTRENAMIENTO PARA SER EL MESIAS. BAJE LAS ESCALERAS SIEMPRE JUNT0 CON SU MASCOTA DE FUEGO. SUELO RESBALADIZO. POR FAVOR, NO VAYA CARGADO CON CONEJOS DE PASCUA.

Comprueba si tu casa desaparecería en una explosión nuclear

¿Sobreviría a una explosión nuclear?

Depende de la distancia a la que se produzca. ¿Y mi casa? Pues lo mismo.

Con esa premisa la vida te será más relajada cuando salgas de tan terrible duda gracias a la web “Would I survive a nuke?” (“¿Sobreviviría a una explosión nuclear?”) que te permite calcular las posibilidades de salir ileso de un ataque atómico en función de diversas variables que tienen en cuenta lo próximo que vivas con respecto a grandes núcleos de población, cuántas de estas ciudades tienes cerca y especialmente el tipo de bomba que tengas la mala suerte de ver caer.

Ya te adelantamos que si es la Bomba del Zar (50 megatones) no te escapas como no vivas pero que muy lejos de la explosión. De hecho esa bomba sería capaz de causar quemaduras de tercer grado a una persona situada a 100 (cien) kilómetros del lugar de la detonación.

Usando una conjunción de GoogleMaps y una aplicación auténticamente explosiva, “Would I survive a nuke?” permite “jugar” con el pánico nuclear ahora que la Guerra Fría nos suena tan viejuna.

Puedes comparar entre 5 tipos de ingenios atómicos. De menor a mayor potencia tendríamos la Fatman de 18 kilotones, la Peacekeeper de 350 kilotones, la Minuteman de 1 megaton, la Castle Bravo (la más grande construída por USA) de 15 megatones y la descomunal Zar de 50.

Seleccionando distintas variables relativas a las ciudades cercanas a tu domicilio y la población de las mismas puedes descubirás si serás de los que se vaporizarán instantáneamente, de los que saldrán ardiendo o de los que morirán en pocos días debido a las quemaduras. Puedes tener suerte y simplemente sufrir una sobredósis letal de radiación que te mate de cáncer un día de estos.

Si eres amante de los cataclismos globales siempre puedes elegir la última opción de esta curiosa web: la caída de un meteorito similar al que se precipitó sobre Yucatán hace 65 millones de años acabando con los dinosaurios. En el caso de España, más nos vale que caiga en el Pacífico porque no lo contamos. 

Compruebalo en este enlace: ¿Sobreviviré a una explosión nuclear?

Nueva imagen del Blog "LA IDEA"

Intentando tener algún seguidor más (gracias a los que nos seguís todos los días), hemos cambiado la vista del mismo para darle una imagen más dinámica. Puedes personalizar como quieres leer nuestras entradas. Como te resulte más cómodo.

Un saludo,Michi.

Dani Martín ha muerto

La noticia era más falsa que un billete de seis euros y, sin embargo, corrió como la pólvora en la Red: Dani Martín había muerto decapitado  en el programa de Pablo Motos, según se especificaba incluso en la Wikipedia. Es lo que tiene hacer una enciclopedia entre todos. Pero el hecho es que la web de Antena 3, haciendo gala de una impecable ética periodística, había alimentado el bulo calificando el momento como “dramático”. Incluso el propio Hormiguero había tratado de engañar a la audiencia diciendo que “no sabían qué había pasado”  y que pronto emitirían un comunicado.

La broma no tardaba en enmascarse. Lo hacía a través de Twitter con las disculpas por parte de los responsables del programa (que, eso sí, han logrado un share de lo más jugoso) y también de Dani Martín, que se ha convertido entrending topic mundial. Las críticas al programa de Pablo Motos por parte de un sector de la audiencia, al que no le ha hecho ninguna gracia que en pleno horario infantil se hiciera pasar por real un simple truco de magia, no se han hecho esperar.

El autor de 16 añitos sigue, pues, vivito y coleando. ¿Pero qué hubiera ocurrido si, efectivamente, su cabeza hubiera rodado por el plató de El Hormiguero? Imaginar es gratis:

- Dani Martín se habría convertido en un icono. Como siempre pasa en este país nuestro, hasta sus más acérrimos detractores tendrían hermosas palabras que dedicarle. “En el fondo era un gran tipo”, dirían los que siempre le pusieron de subnormal para arriba. “Tenía mucho talento”, afirmarían los que vomitaban con sus canciones. “Su aparente chulería era un mecanismo de defensa producto de su sensibilidad de chico de barrio”, escribirían los iluminados columnistas de dominicales.

- Las ventas de sus discos se multiplicarían,  lo que, sumado a que El Canto del Loco ya son una banda superventas, les convertiría en el grupo que más discos ha vendido en la historia del pop español. Los responsables de Sony BMG se frotarían las manos durante un tiempo (luego se las volverían a llevar a la cabeza al ver que no salen del pozo sólo a base de La Oreja de Van Gogh).

- Su recién publicada biografía, Soñar no es de locos, se agotaría en pocas horas. Saldrían tres publicaciones más en un sólo año: El lado oscuro de Dani Martín (la biografía no autorizada), el coleccionable en fascículos Los cochazos de Dani Martín y el métódo ilustrado Cantar con la nariz es fácil, que incluiría un dvd.

- La camiseta de Johnny Cash que lució en El Hormiguero se vendería como los churros en los H&M, Bershka y similares. Todos los chavales y chavalas lucirían orgullosos la célebre fotografía de Jim Marshall en su pecho. Los fans de Cash se suicidarían en masa.

- Pablo Motos sería sometido a un juicio mediático sin precedentes al que seguiría el banquillo. Pero el juez le soltaría pronto tras sentenciar que “es un tipo muy majo que gusta a toda la familia”. Al poco, Antena 3 editaría un dvd con el programa completo.